Stay-at-Home-Mom Depression er ikke kun reel, det er blevet en krise

Vi er endelig begyndt at tale om de psykiske udfordringer, der følger med at opdrage børn som et fuldtidsjob. Men er det nok at hjælpe mødre med de gigantiske udfordringer, som pandemien udløser? Mor og baby

Getty Images

Som hjemmemor i de sidste 12 år af mit 34-årige liv er jeg ikke fremmed for den kamp, ​​der er hjemme-mor-depression.

Den følelse af at du ikke ønsker at stå ud af sengen om morgenen, for hvad er meningen? Flere bleer at skifte, numse at tørre, snacks at skære op og rengøring at gøre, selvom ingen nogensinde vil kunne fortælle det, fordi det er et mirakel bare at få det tilbage til, hvordan det så ud, da din partner forlod huset den morgen . Hvorfor overhovedet gider prøve at gøre noget, når du alligevel bare bliver afbrudt? De fleste dage føles det ærligt talt lettere at bare ikke engang prøve. Der er mindre skuffelse på den måde.



Jeg har kæmpet med hjemme-mor-depression, så længe jeg har jongleret med at være mor til fem børn gennem årene, men det sidste år har været en særlig form for depressiv dozy. Tidligere, selvom jeg føler, at jeg har trasket mig igennem hjemmet moderskab med nary en børstet frisure eller matchende outfit, har der altid været en smule flugt til rådighed for mig. Parken, en frokost ude, da jeg ikke kunne holde ud at være i mit hus endnu et sekund, babygymnastik eller musiktime, et møde med nogle andre ophidsede og udmattede morvenner, og ja, en og anden babysitter, så jeg kunne få en pause . Men selvfølgelig har pandemien ødelagt alt det i stor stil. Min 18 måneder gamle har aldrig siddet inde på en restaurant. Hun har været inde i en butik præcis en gang, siden hun fyldte en (og det var sådan en katastrofe, jeg gider aldrig gentage det igen). Hun har aldrig været sammen med en babysitter.

Der er hjemme-mor-depression. Og så er der hjemmegående mor midt i en pandemi uden nogen som helst hjælp depression.

Det er svært at beskrive, hvordan jeg har det i disse dage - og endnu mere, det er svært at vide, om hvordan jeg har det, er endda unormalt. Hvem ville ikke føle sig lidt mindre motiveret, hvis de tilbragte alle deres vågne (og ikke-vågne timer) med et lille barn, med kun skiftet to-dagligt poopy-ble til at bryde deres dag? Hvem ville ikke begynde at føle sig lidt træg uden nogen form for flugt, ikke engang at sidde alene i en kaffebar i en time?

Pointen er, det er ingen hemmelighed, at pandemien har været en særlig slags hård for mødre, selv dem af os, der allerede er bekendt med at blive hjemme. Og det er ikke kun mig - tilgængelige data (og måske sund fornuft?) fortæller os, at forældre til små børn derhjemme uden børnepasning er stressede og kæmper uden nogen form for følelsesmæssig, mental eller fysisk støtte til rådighed for os. Hvis vi kæmpede før pandemien, drukner vi ligefrem nu.

Hvad er hjemme-mor-depression?

Jeg stødte først på udtrykket blive hjemme-mor-depression i 2018 i en artikel på today.com - skrevet af Megan Powell, grundlægger af Moren er træt - der fremkaldte et kollektiv DET HER fra kvinder på tværs af internettet takket være dets ærlige opfattelse af en underdiskuteret, men meget reel mental sundhedsudfordring. Essayet fastslog den daglige virkelighed for mange SAHM'er: balancering af den store opgave med at opdrage børn og drive en husstand samtidig med at afværge kommentarer om, hvordan det skal være så dejligt og afslappende for ikke at skulle gå på arbejde.

Som hjemmegående mor i 12 år og tællende følte jeg også en stigning i retfærdighed ved at læse Powells essay. At gå til et traditionelt job hver dag til fordel for fuldtidsforældre er ingen tur i parken (som enhver mor eller far, der nogensinde har været hjemme med børnene, selv for en dag, kan forestille sig). Enhver, der er villig til at rejse sig og sige, at det fortjener en stående applaus fra hver femte forælder i USA, der bliver hjemme på fuld tid (og lad os være ærlige fra alle andre også). Men for nogle kvinder eksisterer der en dybere følelse af nød, der kan plage dem, hvis daglige rutiner udelukkende drejer sig om børnene. Det er som kabinefeber efter et par dage, bortset fra at det er dit liv hver dag, siger Danielle Moeslein, 32, en hjemmegående mor i Missouri.

Powells essay satte navn på den paniske, hjælpeløse følelse, der sætter ind, når du begynder at tro, at du kun eksisterer for at hjælpe andre med at eksistere. Eller føler at du måske vil gøre noget mere, men ikke kan tale om det, fordi du er heldig at have mulighed for ikke at arbejde eller, som det er tilfældet for mange af os i disse dage, at arbejde mens vi er hjemme med børnene, et helt særligt helvede. Eller når hver eneste lille ting i dit liv føles som en kamp - fra at børste tænder (mens barnet klatrer op på benet) til at prøve at lave mad til dig selv (åh vent, babyen er sulten lige nu og fodring med hende er vigtigere) og endda til at blive klædt på (hvorfor gider?).

Hvad forårsager hjemme-mor-depression?

Ligesom fødselsdepression kan være udløst af eksterne faktorer-en større livsændring, et skift i hormoner-er hjemme-mor-depression ofte et resultat af store, stressende ændringer i dit liv. Stress forværrer enhver tilstand, mental sundhed eller andet, siger Melinda Paige, Ph.D., professor i klinisk mental sundhedsrådgivning ved Argosy University i Atlanta. Og SAHM -livet er fyldt med udløsere. Isolation, tab af formål eller identitet og mangel på social interaktion kan alle spille en rolle i udviklingen af ​​depression.

Tilføj en pandemi, politisk omvæltning, en konstant truende følelse af fare og usikkerhed om, hvad hver dag vil bringe, og de meget reelle sundhedsmæssige bekymringer, nogle familier står over for, og det bliver tydeligt, hvor alvorlige de mentale konsekvenser for mødre er lige nu. Det er næsten smerteligt latterligt, hvor meget en kamp livet har været. Min isolation og angst blev så overvældende i efteråret, at jeg endelig besluttede mig for at prøve terapi for første gang. Selvfølgelig var det virtuelt, og jeg har selvfølgelig ikke børnepasning, så jeg forsøgte at skubbe min datter i sin vogn udenfor for at holde hende glad, mens jeg chattede med terapeuten. Min session sluttede brat, da hunden skubbede hende ned af bakken, hun blev utrøstelig, poopede gennem sit tøj, havde brug for et bad, ville have en snack og derefter var klar til at blive lagt ned til en lur. Jeg gad ikke planlægge en anden aftale.

Stigmatiseringen af ​​hjemme-mor-depression

På trods af alle de skridt, vi har gjort med at tale om mental sundhed, bliver depression stadig stigmatiseret som en personlig fiasko. Det pres føles særligt frustrerende for mange hjemmegående mødre, inklusive mig selv, der falder i rollerne mindre efter eget valg og mere efter omstændigheder. Moeslein fortæller f.eks Glamour at hun aldrig planlagde at blive hjemme, men efter at hendes søn blev født med medicinske komplikationer som følge af en blæretilstand, var det ikke en mulighed at sende ham i dagtilbud. Hun anede ikke, hvad hun gik ind til, men hun havde ikke noget andet valg.

I løbet af hendes ni år som SAHM har moren til tre kæmpet til og fra med den samme depression, der plagede hende på college. Som mor, især som en mor, der bliver hjemme og lider af depression, har du bare ikke den tid til at passe på dig selv, fordi du har så travlt med at passe din familie, siger hun. Du gør det, fordi du ikke har et valg.

Selv for kvinder, der aldrig led af depression, kan overgangen til hjemmeforældre være særlig hård for mødre, der havde en karriere, før de fik børn. Tabet af den identitet og selvværd, en kvindes karriere giver hende, er reelt, og tab er en udløser, siger Susan Silver, en psykoterapeut i Illinois. Når vi tænker på tab, tænker vi normalt på død eller skilsmisse, men enhver større ændring kan være en kilde til depression, siger hun.

Komplicerende ting er, at depression ofte bliver overset blandt SAHM'er, fordi det ikke at gå på arbejde hver dag ses som et privilegeret valg. Det er heldig. Det betyder ofte, at mødre, der kæmper, måske føler, at de ikke har ret til at sige fra. Jeg fortalte mig selv, at så mange andre kvinder ville dræbe for at være hjemme med deres børn hele dagen, så jeg tappede mine følelser af frygt for at virke utaknemmelig, siger Pamela Gillett, 32, en tidligere hjemmegående mor til to fra Michigan, der gik tilbage til deltidsarbejde (før pandemien) for at klare det.

At sammensætte det pres, som mange hjemmemødre lægger på sig selv for ikke at føle utaknemmelighed, er budskabet om, at hvis du er hjemme og utilfreds, har du kun dig selv at bebrejde. Almindelige råd givet til hjemmemødre-stå tidligt op, så du kan få mig tid eller træne derhjemme-sender beskeden om, at hvis du kun arbejdede lidt hårdere, ville du ikke være så elendig.

På højden af ​​nogle af mine egne depressive episoder som en SAHM kan jeg huske, at jeg græd, mens jeg skubbede min datter udenfor i sit lille babysving, og sagde til mig selv igen og igen, at jeg skulle være glad bare for at være sammen med hende eller græde, da jeg havde at trække fire små børn med mig for at få renset mine tænder, endnu engang, for det er ikke lige så let at finde en pålidelig pasning, som alle de nyttige artikler gør det til. Ikke at kunne udtrykke min egen elendighed eller finde den hjælp, som jeg vidste, at jeg havde brug for, tjente kun til at få mig til at føle mig som en mere fiasko som mor.

Disse budskaber kan forstærkes af de andre krav, der kommer fra pandemien-kollegaer i hjemmet, der måske er mindre end sympatiske over situationen med at arbejde med børn under fødderne, klager fra børnefri om at kede sig i karantæne (var jeg faktisk jaloux da min egen søster blev ramt af et mildt tilfælde af COVID-19 og klagede over at blive siddende alene hjemme med tv og madlevering? Ja, ja, det var jeg, og jeg er ikke stolt, okay?), eller det underlige pres for at komme ud af det hele på en eller anden måde bedre, montør og dygtig til at bage hjemmelavet surdejsbrød.

Hvor almindelig er hjemme-mor-depression?

Virkeligheden er, at selve opbygningen af ​​hjemmemoder kan gøre en kvinde, der allerede er tilbøjelig til depression, endnu mere modtagelig. Som person har du brug for samtale, du har brug for menneskelig interaktion, du har brug for stimuli, som du som SAHM ikke får på daglig basis, siger Moeslein. Det er noget, ingen talte med mig om, før jeg fik børn. Moderne familiedynamik bliver dårligere til at understøtte dette, siger Silver - udvidede familiemedlemmer som fætre er mindre tilbøjelige til at bo i nærheden, og bedsteforældre er mere tilbøjelige til at arbejde og leve deres eget aktive liv. Disse centrale former for sociale fællesskaber, der engang var tilgængelige for SAHM'er, er der ikke altid længere. De systemiske kampe, som SAHM'er står over for, er også en meget reel del af problemet - lige fra den måde, vi behandler mødre på efter fødslen (brug 15 minutter med en læge, der tjekker dit helbred efter fødslen og håb, der dækker det!) Til mangel på betalt barselsorlov. Beskeden til mødre er klar: Du er alene, dame.

Inden pandemien ramte, undersøgelsesdata viste, at over en fjerdedel af alle mødre i USA ikke arbejder uden for hjemmet - hvorfor har det taget så lang tid at erkende de psykiske udfordringer, vi står over for?

Sådan håndterer du hjemme-mor-depression

At sætte navn på fænomenet hjemme-hjemme-mor depression hjælper med at legitimere det. Det er et samlingsoprop for enhver mor, der nogensinde har haft det sådan. I 12 år har jeg troet på, at jeg bare ikke er god til at være en SAHM. Jeg har igen og igen fortalt mig selv, at selvom det er måske ikke det bedste for mig at være hjemme, så er det det bedste for vores familie lige nu - så jeg må hellere lære at håndtere det. Jeg har overbevist mig selv om, at alle de andre hjemmemødre derude vågner spændte på endnu en dag derhjemme med børn, mens jeg nogle gange vågner og vil græde.

Jeg er bestemt ikke alene om dette. Jeg har altid troet, at jeg bare havde en dårlig dag, siger Kara Collins, 33, en mor i Maryland. Hun har prøvet medicin og kommunikeret mere åbent med sin mand om hendes kampe, men føler stadig, at hun lever i overlevelse. Begrebet blive hjemme-mor-depression var ny for hende, men at sætte navn på de følelser, hun kæmper med, har hjulpet hende med at føle, at hun kan begynde at komme videre og se dem i øjnene. Jeg skal finde min identitet uden for moderskabet, siger Collins. Jeg håber at starte et skoleprogram, som jeg tror vil hjælpe mig med at grave mig ud af dette mørke. '

Ligesom Collins er de fleste mødre - arbejder eller ej - generelt klar over, hvad de gør bør gøre for at få den hjælp, de har brug for, såsom at tale med deres læge, socialisere med andre voksne og finde interesser, der opfylder dem. Men om de har energi eller evne til rent faktisk at gøre disse ting, er en anden historie. (Se venligst mit lille barn falde ned af bakken under terapien.) Kvinder føler ofte ikke, at de fortjener hjælp, eller de tror, ​​at der er noget galt med dem, og at de har fejlet på en eller anden måde, hvis de skal gå til en anden for at få hjælp , Siger Silver. Men ved at være mere åben om, hvordan det er muligt at kæmpe med hjemme-depression og elske dine børn mere end selve livet, vil forhåbentlig kvinder og sundhedsudbydere kunne bygge bro over hullet for at hjælpe hjemmemødre føler sig mere anerkendt og plejet i fremtiden.

Bare høre udtrykket blive hjemme-mor-depression har hjulpet mig med at validere, hvordan jeg har haft det i det sidste årti. Det er ikke mig, der er problemet. Eller mine børn. Eller endda forstår min partner ikke. I år er det bestemt ikke noget af det, for når samfundet smuldrer, er det blevet tydeligt, at det er ryggen til mødre derhjemme, at vi forventer, at verden skal føres videre. Og pandemi til side, sandheden er stadig, at der er en meget reel mangel på viden om virkeligheden af ​​kvinder, der bliver hjemme - især de kvinder, der måske allerede er tilbøjelige til depression. For os i skyttegravene kan vi hjælpe ved at være mere ærlige om vores egne oplevelser, modellere sandheder for fremtidige generationer af mødre og være venlige over for os selv, når vi finder ud af, hvordan vi får hjemmeboende til at fungere bedre for alle.

Og for at græde højt, måske kan vi alle blive enige om at give os selv et kæmpe pas for at komme sig, men helvede vi kan fra det sidste år overlevede vi bare alle.

* En version af denne artikel blev oprindeligt vist i 2018.