Sådan skriver du et kondolensbrev ifølge en sorgrådgiver, en etikettekspert og en minister

Følg en simpel skabelon for at skrive et kondolence -kort, der får en sørgende til at føle sig mindre alene. Konvolutter på en falmet blå baggrund

Smukke Geraci

Du skal vide, hvordan du skriver et kondolensbrev, men der er ikke noget perfekt at sige, når nogen dør. Der er ingen magiske helt rigtige ord, der vil slette en anden persons smerte eller ændre deres grund til at føle det.

Men der er mange forkerte ting at sige.



Sig ikke: 'Din elskede er et bedre sted,' er enige om Litsa Williams og Eleanor Haley, to sorgfokuserede psykologer, der er vært Hvad er din sorg Podcast .

Forsøg ikke at foretage nogen sammenligninger mellem deres tab og dit tab, siger Elaine Swann, en etikettekspert.

Og antag ikke, at du ved, hvordan de har det, siger Vanessa Rush Southern, en Unitarian Universalistisk minister.

At skrive en note som reaktion på tab af liv kan føles som både en ynkelig mindre handling og en virkelig vanskelig handling. Men vores eksperter delte, at det at nå ud til en sørgende person er en afgørende mulighed for at sikre, at personen føler sig forbundet.

Når vi fortsætter med at forvitre livet under coronavirus -pandemien, vil flere og flere af os enten selv opleve et tragisk tab eller kende nogen, der går igennem mange smerter. At vide, hvordan man skriver et kondolensbrev, kan ikke beskytte os eller de mennesker, vi elsker, mod sorg, men at skrive en god kan få dem til at føle, at vi er der med dem i deres nødsituation.

Håndskrevet kort eller sms?

Hvis du sender en håndskrevet note, vil den være smuk, men langsom. Hvis du sender en tekst, er den øjeblikkelig, men den viser ikke så meget omhu. Så hvad er det rigtige at gøre?

Du bør gøre begge dele, siger Swann, etiketteksperten. Den måde, du håndterer det på, er ved at sende tekstbeskeden eller e -mailen, og du siger til dem: 'Vær venlig at acceptere mine kondoleanser. Jeg tænker på dig eller beder for dig. Må jeg venligst have din postadresse? ’Lad være med at belaste dem med forklaringen på, hvorfor du har brug for deres adresse, tilføjer Swann - følg bare op med en skriftlig note, og hvis du kan, blomster.

Ministeren i Southern er enig i, at et skriftligt kort er en vigtig gestus. Noget ved den menneskelige berøring, virkeligheden af ​​det, er en modgift mod tab, som altid føles lidt uvirkelig, synes jeg. Jeg mener, hvordan kan nogen være der det ene øjeblik og gået det næste?

Hvad kan jeg eventuelt sige?

Southern tilbyder en simpel formel: Én, udtryk din egen sorg eller chok over at høre nyhederne. To, tving ikke dine følelser på den person, der sørger. Jeg foretrækker bare at sige, 'jeg kan ikke forestille mig, hvordan du har det.' Og så ved alt, hvad jeg ved med sikkerhed, for eksempel: 'Jeg ved, hvilken stor del af dit liv din bedstemor var.' Tre, tilbyder enhver støtte de måske har brug for. Og fire, lad dem vide, at du absolut holder dem i dine tanker og bønner (hvis du beder).

Swann foreslår et kondolence -flowdiagram - hvis du ikke kendte den person, der døde godt, bør du holde din note meget enkel, siger hun. Udtryk din sympati. Ikke - lade være med sig noget om sammenligninger, som: ’Jeg har en onkel, der også døde, så jeg ved, hvad du går igennem.’ Lad dem bare vide, at du tænker på dem eller beder for dem. Det er virkelig det faktum, at du tænkte på denne person, og at de modtager en note fra dig, der er vigtigere end det, du skriver. Hvis du kendte personen godt, siger Swann, skal du gerne tilføje en hukommelse, du har om dem. Det er den slags ting, der deler de gode minder, der virkelig kan lyse personens dag på et øjeblik - du kan ende med at dele noget, de aldrig vidste om deres elskede.

Og Williams og Haley, sorgrådgiverne, tilbyder denne skabelon: Kære ___________, kom med kondoleanser. Tal om den person, der døde. Tilbyde noget specifikt. Tæt. Skilt.

Brug for mere? Deres Blog deler specifikke eksempler plus en liste over sætninger, der skal undgås (jeg ved, hvordan du har det, og hun er på et bedre sted til at begynde med) og sætninger, du skal overveje, hvis du mangler ord (det stjæler ikke at låne følelser som vi husker ham og tal ofte om ham eller bare tal om din søn, når du har lyst.)

Hvad er det næste?

Afhængigt af dit forhold til personen, efter at du har sendt noget og kommunikeret med dem, skal du spørge dem, om der kommer en service, siger Swann. Lige nu vil enhver begravelse eller mindehøjtidelighed sandsynligvis finde sted virtuelt, hvilket gør det endnu vigtigere for den sørgende at vide, at du er ligeglad.

Efter gudstjenesten begynder det virkelige arbejde med at støtte en sørgende person.

Mennesker i dyb sorg oplever ofte en form for desorientering, siger Southern. De kan ikke tænke klart, og de kan glemme grundlæggende ting som at spise. Tilbud om hjælp er gode, men et godt tip er at holde dem enkle og specifikke. For eksempel, hvis du vil medbringe et måltid, skal du finde ud af deres allergi eller kostbegrænsninger og derefter komme med et specifikt tilbud: 'Hanna, jeg vil gerne lave dig aftensmad og tage det med en nat. Jeg kan gøre det mandag eller onsdag i næste uge. Jeg kan bringe dig enten min berømte kyllingesuppe og hjemmelavede surdej, eller jeg kan hente dine yndlings kinesiske madretter på den restaurant, du kan lide i centrum. ’Vær direkte. Folk føler sig mindre ubehagelige med at spørge, når du giver et specifikt tilbud om hjælp, siger Southern.

Den fortsatte opfølgning, siger Williams og Haley, er deres tip-et-tip, en gestus vigtigere end nogen etikette eller smukke ord. Vær ikke bare den person, der sender et kort umiddelbart efter tabet. Vær den person, der tjekker ind en eller to måneder senere, eller omkring personens fødselsdag eller helligdage, eller som husker at sende en seddel til et års jubilæum.

Jenny Singer er personaleskribent for Glamour. Du kan følge hende videre Twitter .